蓝海

寒风送走 温暖

        春风并未 迎来

                                   曙光

冰雪覆盖 羁绊

        时空交错 迷幻

                                  真实

原来“年”这个单位并不足以摧毁那些无法磨灭的疤痕。抑或，无尽的思念。
终究，失去的何止岁月。
最可悲的是，自己竟然习惯了失去。麻木，再也不在意。
我累了，我希望有停靠的海岸，而眼前会是一片蓝海。
倘若夜半时分有安稳的梦，那里就是我的蓝海。

哭泣的生日

今天是我的生日，可是我却很想哭泣。。。
我不知道为什么，莫名的悲伤袭击我。。。
也许是最近太压力了。。。我想回家。。[虽然今天才回来大学]

我们不相遇，好吗

我不晓得是否还有机会遇见你
我害怕你已认不出自己
          更怕自己认不出你

 你说酒精可以唤醒你内心最深沉的剖白
          但愿你忠于自己的感觉

 我也是忠于自己的感觉
              可惜得到的是伤疤
              难以磨灭的痕迹

 如果时光可以倒流
      我们不相遇，好吗

我只是你生命的过客

元宵刚过,第一次去抛柑。 我算是半被逼的情况之下不得不抛,如果我不抛他们就要抛我下海。 把柑抛进海应该只有渔夫捞到吧! 我并没有许愿,在其他人许愿那刻,我想的是你。 我没有想到我对你的感情在今时今日竟然是祈求。我竟然还会期待你总有一天会爱上我! 我本来想好的是希望把我对你的感情像那柑一样抛出去,永远地抛出去。 我晓得你不会懂,不想懂,也不要懂。 我真的希望我可以放过自己,不要再用你来惩罚自己。 难道我的人生还不够苦吗? 别人永远不会懂,我已经不敢再渴求任何感情。 我已经失去爱的能力。 我把爱都给了一个人,而我得到的只有痛苦。 现在的我连梦的能力也没有。 梦想已经离我好远好远...... 尽管告诉自己不可以放弃这个梦,但在我学会爱时,也许我就失去爱的能力。

我想继续写

不需要任何理由，我只想继续写。

即使悲伤抽干了我的动力，我还是要写。

这段时间躲来躲去，其实只是为了无谓的逃避。

好羡慕以前随时可以写作的日子，没有任何事情打搅我。

告诉自己，沉淀自己，还不是时候，如果他真是那个应该等的人，现在还不是时候。如果那个人不是他，现在更不应该让自己陷进这个无底洞。

再次告诉自己，他会幸福的，而那个给他幸福的人不是你。

好怀念以前一群文友写写闹闹的日子，现在大家都自有自己的精彩，只有我还在原地踏步，叹口气吧～

俊杰出了书还上了电台，姵伊去台湾留学，勇敢地选择中文系，佩服她～

晋阳都进了马大，还是没有放弃写作。。。还有其他人，都在朝自己的梦想前进。。。

我也不该原地踏步了！梦想，启航！！！！！！！！！！

永远的埋藏，不再见

最后，我还是把你埋藏起来。

不敢读你最后的信息，我直接把它删除了。

在fb把你unfriend,因为我希望自己不要再去管你了，永远。

我说过要开始新的生活，首先是断绝任何和你有关的事物。

因为你只想我当永远的朋友。

但是我却不想当你的朋友。

虽然会哭，会心痛。

但是和我另一个永远的痛的伤口比起来，我相信我可以克服这个痛。

不再见，我真的伤得很痛。

祝你幸福

当他不爱你的时候，请不要在你不开心， 或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。 他那儿绝对不是你此刻应该的去处。 也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。

转载自：http://blog.readnovel.com/article/htm/tid_921226.html

我现在才知道我一直犯了这个大忌。

其实也说的对啦～

既然你心里没有我，那么你一定觉得我很烦吧～

每次一点点事就去吵你，你一定觉得很讨厌对吧？

其实我知道，我看过你眼神闪耀光芒，快乐的样子。可惜，你的光芒并非为我而绽放。

从那时起，我就知道我永远不会是那个能给你散发那种眼神的人。

我永远不会是给你幸福的那个人。很抱歉，我必须告诉自己，我永远做不到。

我在你的眼神里看到了自己的绝望和无奈。

我告诉自己永远不要再为你哭了。可是我现在不是在哭吗？

可笑的自己。

这几天我一直把这句话记在脑海，而我会永远记得：遇到什么事情都不应该去找你，因为你那里并非我应该去的地方。

我以为自己已经可以以平常心来面对，我以为自己释怀了。

可，从眼角滴落的，是什么?

等待飞翔

我等

我等

我在等

等捆绑翅膀的绳子松脱的那天

给某人

我希望你已经在睡梦中。

夜，总是令我陷入疯狂。

我知道你心中没有我的位置。

我知道爱上你是错误的。

我知道结局不会是美好的。

我知道应该要放手。

所以，我做了。

所以，我的心会痛，因为他被欺骗了，被自己欺骗。

夜，你总是把人性最脆弱的一面显示出来。

夜，你总是毫不留情，让我看清自己的孤独。

快要三点了，好久好久，没有这样熬夜了。

我想哭，可是，我有资格哭吗？

我不想怪任何人，是我自己爱上你，我只是怪我自己，都是自己的错，是上帝在惩罚我。

几时可以结束呢？

真的会有结束的那天吗？

恨自己。恨自己，忠诚有时候根本就是可笑的固执。

我累了。还有好多好多事等着我去做。

但是你还没有，没有从我的脑袋离开。

可笑的是，根本不会有人在乎。

就算在半夜哭泣，黎明来临时依旧要擦干眼泪，假装没有事。

就算明明害怕到想哭，却还是要把自己武装起来。

就算其实想关心，却永远止步不前。

几时可以结束？

我想关掉所有媒介工具，像之前那样。说实话，若非逼不得已，我才不会重新上网，然后又独自哀伤。

讽刺的命运。

请允许我，偷偷地哭一次吧。在这空洞的夜晚。

111111

虽然过了一个小时多，不过请容许我放那个标题啦。哈哈。

其实又是纯粹手痒，不打字浑身不自在，所以又半夜爬上来啦！

目前我觉得世界上最痛苦的事是你满脑子都是某个人的影子，但是你在他心目中却一点位子也没有。。。。。。

目前我觉得最可悲的事是理智永远无法驾驭感性，控制不住自己不去想，可悲啊～明明知道那是永远得不到的。。。。。

目前窝在家K书，偶尔偷闲上来逛逛。。。。。。

慈悲的上帝啊，仁爱的上帝啊，请你听听我的诉求，请你赦免我的罪，让我可以从那个诅咒中解脱。。。。。。orz

寻一个梦

想寻一个梦，不让自己遗憾的梦。

很小很小的时候，热爱写作，视写作为娱乐。

长大后，更热爱写作，视写作为知己。

长更大后，还是热爱写作，但是知道写作不能当饭吃。

黯然把他放一旁，但时时惦记。

我要把你找回来，亲爱的。一定要把你找回来，在即将来临的日子。

no chinese words.....

today run out of home......... sterssful...... painful......... hurt......... i m crazy now...... doing something that i also dont know what i m doing........ i wanna cry but i cannot who can help me? nobody.......... love is leaving me left only the memorise......sad............ today no chienese words....... at internet cafe ..... with the smell of smoke .. i m going to kill myself......... but i cannot do that without the allawance of god ........ i wanna cry.......... please let me alone ......... please dont let me alone .............. let me cry............... if u love me........... dont let me cry. if u love me....

新年症候群

我非常怀疑我有新年恐惧症，不然就是新年症候群==
新年最怕去亲戚家拜年，更怕亲戚来我家拜年，幸好最近几年他们只是来一下就走了，有的甚至不来，thank god～
现在才想起去年我赖掉了不去外婆家拜年orz
ok,今年补回喽～
之前新年时外婆家那边还会看到有人赌博，今年完全没看到，有进步=）
我新年从来不赌的，一次也没有，如果要成立anti赌博协会，欢迎来招我XD
几年前我爸妈上渡轮赌钱才被我骂过来，到现在还会骂（如果我想起+心情又不好——）
回归正题。。。。。。。
我觉得其实我是有人群恐惧症
而造成我有一个恐惧症的原因有几个
第一：我怕生，面对很久不见的亲戚我会怕怕啦T.T最惨会认不出来==
第二：我自己一个人久了也习惯了，所以突然一下子很多人，我会怕
第三：内心某个地方被扭曲了。。。。。。。
第四：暂时想不到
昨天看了光明某篇文章，里面写的正是季节恐惧症，作者甚至还选择出国旅行来避开新年==太型了！可惜我学不到啦～
而且我并非完全怨恨新年啦，至少新年有假可以放，是好事来的
而且还有很多饼干可以吃，能吃是福！！！！！！！！
只是如果我外婆家的人少一点可能会比较好啦
有大概一半的人我都不认识他们啦==
而且我也不热衷于收红包，我妈还问我红包多少钱==
我讲我没开耶==结果她讲讲哪里可以不要开的==
为什么一定要开勒==
反正包来包去也是那个数字，跑不掉的啦～
而且我觉得拿红包钱有一点。。。。。。。。。丢脸==
总之呢，钱还是自己亲手赚来的比较踏实啦～
我希望可以快快长大快快毕业，自己赚钱！自己养自己！


突然发现一件很重要的事，我的文笔。。。。。。。。。。。。。555555555555
怎么烂到这样。。。。。。。。。。。。。。。。。。
i dont wanttttttttttttttttttttttttttttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我发誓考完stpm后我要买很多文学小说回来读救我的文笔T.T

俊杰要出书了，恭喜啊=）
不过被你超越也没什么啦，毕竟你也大我五岁==
很期待你的新书=）先预祝你新书大卖XD
我这样好心帮你打广告
所以，记得给我折扣多一点啊，现在四十多块一本书对我而言很贵（以前的话我二话不说就直接帮你买了——）

新年来了？

最近的新年越来越没有气氛
最近更因为一些事情令到我很烦，根本没心情去过年
我看，今年还是吃吃年饼，混混过去就算了
初五开学，我的功课还没做勒==
最近混得太爽了囧

不管怎样，我在新年前做了一个重大的决定
希望我不会后悔。
还有，我会尝试放下某个人。。。。。。祝福我吧～

无济于事的奢望

那是六个人共同走过的日子，快乐的回忆。
我珍爱这份回忆，然而残酷的现实即将改变我们的关系。一起走过的日子不会改变，只是会随着时间褪色，变得遥远。我极其想保留这份感情，这段关系，然，我只能二者取其一。鱼，亦我所欲者也，熊掌，亦我所欲者也。鱼和熊掌不可得兼，取鱼也不是，取熊掌也不是，深怕两头不到岸。
祖母，无法原谅你的冷漠，那份冷漠已经在我心口留下无法磨灭的伤痕。公公，亲密如你，也对我发火了。然而我还是选择隐瞒你。对不起，我也只能说对不起。
我不想做这个决定，你们会恨我的。我更恨我自己。
只是想再见大家一面，竟也那么困难。

病

每次大气一场过后我都会大病一场。甚至大哭一场过后我也会大病一场。这次两样都具备了，然而却没发作，但是撑到星期三终于还是发作了。
可能是因为明天是假期的关系吧。难得的休息时间，虽说是休息，但其实是专心拼书的时间才对。
今天病了，明天会好的。
我通常都是这么撑下去的。但是后遗症是更多的伤害，这就是代价。

今天才发现莎跟june其实很投缘，两人认识不久就一见如故，完全没有年龄的隔膜。
今天收到公公的警告sms，我早就料到，只是没想到那么快罢了。
距离决定性的日期越来越近了。
我不晓得应不应该做那个决定，或者保持原状就好。
我始终逃不开感情的折磨。
因为无论我选的是哪一个决定，都会有人受伤......

我受够了！

应该生气的是我！
应该哭的是我!
我说过了你们不爽我直接来跟我讲，不要在fb明嘲暗讽！
我受够了！
你们自以为自己有脸来讲我!以为自己没有错，但其实是我在忍你们好不好！
但是我不会在fb冷嘲热讽！
不要以为我静静就以为我好欺负！
每个人的忍耐是有限度的！
我不止要忍你们，还要处处讨好你们！
你们呢！一点点小事就以为自己很委屈！在那边搞风搞雨！
自以为自己在讲什么大道理！
不要以为我不开口就表示你们对！

我受够了！
我真的受够了！

又是一个寂寞的周末

又到周末了
但是觉得很寂寞
因为又是自己一个人

2011

2011，又是崭新的一年。
颓废地过了2010的最后一天，新的一年肯定要更加努力！
这次不谈旧事，就来谈谈新展望吧！
我应该不会选者用微薄，虽然在新浪微波开了账号，但是却连一贴也没发。我不喜欢字数限制，尽管我很多时候很喜欢阅读简短的文章，但是更多的时候我喜欢长篇大论，那种看得起劲的长篇大论。
放弃了参加花踪，实在抽不出时间来完成我的小说。
逐渐学会了放下一个人。我发现他实在是个不错的人，但是我逐渐说服自己放下他，就像当初放弃那个人一样。
新的挑战就要来了！要更加积极去面对才行。
这是我最后的中学生涯，我会好好珍惜的。
遗憾的结束了我的中五生涯，甚至还悔恨中学生涯。然而很感激去年走进我生命的朋友，是你们带我走过一段缤纷灿烂的Lower 6,这对我的人生而言是有多么的重要啊！
明年不能再偷懒了！
要勇敢面对挑战！

新生？

学校真的来个大风吹换班，引起许多学生的愤怒和不解，现在fb最热门的话题就是这件事了。
虽然休假前有放风声说会开多一班，调一些学生过去
虽然并非全对，但是也错不到哪里去
只是不喜欢
虽然已经可以想象主任的解释，但是还是会想听他们的解释