2011

2011，又是崭新的一年。
颓废地过了2010的最后一天，新的一年肯定要更加努力！
这次不谈旧事，就来谈谈新展望吧！
我应该不会选者用微薄，虽然在新浪微波开了账号，但是却连一贴也没发。我不喜欢字数限制，尽管我很多时候很喜欢阅读简短的文章，但是更多的时候我喜欢长篇大论，那种看得起劲的长篇大论。
放弃了参加花踪，实在抽不出时间来完成我的小说。
逐渐学会了放下一个人。我发现他实在是个不错的人，但是我逐渐说服自己放下他，就像当初放弃那个人一样。
新的挑战就要来了！要更加积极去面对才行。
这是我最后的中学生涯，我会好好珍惜的。
遗憾的结束了我的中五生涯，甚至还悔恨中学生涯。然而很感激去年走进我生命的朋友，是你们带我走过一段缤纷灿烂的Lower 6,这对我的人生而言是有多么的重要啊！
明年不能再偷懒了！
要勇敢面对挑战！

新生？

学校真的来个大风吹换班，引起许多学生的愤怒和不解，现在fb最热门的话题就是这件事了。
虽然休假前有放风声说会开多一班，调一些学生过去
虽然并非全对，但是也错不到哪里去
只是不喜欢
虽然已经可以想象主任的解释，但是还是会想听他们的解释

2010尾声

今年是一个很特别的一年=）
因为它带给了我太多的意义

难得的半年休假
颓废的生活
第一次学车
考到车牌

为一个爱过而不得不放弃的人彻底地难过哭泣
后来真的放下他了～
其实还是觉得很对不起他～
不过我真的真的有
很爱很爱他
曾经
他默默为我付出的，其实我都知道
真的很感动
第一次感受到内心不安的骚动
第一次害怕失去
畏惧离别
但是希望他不要等我了
我看不到未来
我害怕那个未来
我希望他可以找到比我更好的
希望他过得好=）
祝福他幸福一辈子=）

第一次搬出去住（我指的是长期住在外面的那种）
一开始很痛苦
可是现在变得很享受
我享受和舍友在一起的时光
我享受现在的自由=）

我喜欢现在的同学和朋友
我爱我现在的学校
虽然还是会觉得很压力
而且还是会很害怕
但是我不会放弃的
=）
你会支持我的，对吧？哈哈哈

2010年接近尾声了~
我今年过得很愉快
虽然有一些很伤心的事
但是大致是还是快乐的=)

希望明年会更好

去朋友家过夜

认真算起来，我真的是第一次去朋友家过夜耶～
之前是有和朋友一起去过旅行，不过都住hotel不然就民宿，还有一次是住老师家
虽然我是有去住过欣跟盈的宿舍过夜，但是那不算家喽～
呵呵，昨天聊了蛮多的，讲了很多心事，开心的，伤心的
睡觉时偷偷哭了一下，因为提到一件很伤心的事
今天去巴刹吃早餐，xian公公塔巴士去langkawi,顺便帮我买巧克力，呵呵
等下，建载我们去shopping~其实是我陪他们shopping~
离11.15am还有一段时间，等下要晒衣，还可以小躺一下（如果我想）
嘻嘻
现在才feel到假期的味道～
虽然前天陪蓥去看戏，几个礼拜前又去看《哈7》首映
但是我感觉我的假期现在才要开始～
24号本来约了韵，but刚才去fb看，发现莎定了24号图书馆去旅行，撞日期==
我现在也不知道该怎么办，我两个都想去～
还没有买新年衣，今天回去后要去买！
还有又要捉虫，haiz~好无奈～

头很痛

心情上是有少许失落。。。。。。
感觉被人耍着玩，但是却不敢不高兴。。。。。。
haiz~
病还没有好，却被人讲成是“不是生病，只是一个坏习惯”，haiz~
头很痛，本来想看戏的，但是现在不看了，补眠去==
昨天走完starwalk来～今天脚开始隐隐作痛
昨天淋雨淋到傻
后半段路都是靠意志力来走的～
而且走之前那个晚上还失眠==
所以一边走眼睛一边在痛
上星期五还去爬山==
不说了，我去睡觉
其实我也不懂我现在在干嘛。。。。。。。。。。。。。。。。

好高兴！

本来还犹豫烦闷的心情，因为一个消息而开朗起来。
跟我同班的朋友要搬来宿舍住了=）
之前很舍不得现在的舍友，真的很舍不得，心情不免地郁郁寡欢。
但是现在我只要想着未来就好=）

未来，我来了！

迷糊错乱？

并非没有试过爱某个人，而且是深深地爱着。只是这次不一样。这次少了很多猜疑和揣测，我很明显地知道他心里住着一个很重要的人。是他亲口说的，不需要猜疑。
夜了。依旧无法入眠。我不晓得这是不是爱。我只知道我刚掉过泪，却又擦干。
我应该感谢这个人，勾起了我打字的欲望，那种想要把一切渲泄出来的欲望。我不期望他会看到这篇文章，然而要是他真看到了，希望他不会躲避我，希望我们还是能做好朋友，我不会对他要求什么的。
即使知道这是一段没有结局的迷恋，我还是陷进去了。我说是“迷恋”，因为我真的不晓得这算不算爱。
有时候好恨，他那该死的温柔。假使他对自己再差一点，或许我不会陷那么深。可笑的自己。明明就是被那温柔迷惑。渴望已久的温柔和关心。
不想做坏人。不会再叫他忘记掉某人了。我会打从心里祝福他们=）
或许，找个机会，我会表明一切，但是我从来不要求什么，只是希望把藏在心底的话说出来。
好吧，找个机会，如果到时候我不退缩，告诉他我爱他，但是不需要他爱我，同时也会祝福他跟她。

青春的兴奋剂

并非没有体验过爱情的滋味，只是从未深入去体会，尽管我觉得自己陷得够深。这文章的标题本该是爱情的兴奋剂。可惜，我还未确认那是不是真正的爱情。要是到头来发现只是青春期引发的荷尔蒙过剩反应那岂非闹了一个笑话？！
是的，我觉得我爱上了一个人。可我体内的另外一个人格在抗拒着这份情感。像以前那样。更何况，我知道他心里早就住了一个人，而那个人不是我。
不久前才刚责备对方太傻，痴痴守候一个不爱自己的人，当然也是存有一丁点私心。然而，如今，我方才体会到，爱情，根本容不下理智。所有的天才在爱情里都成了傻瓜。愚蠢如我，终究也体会到他的那份执著，绝非是他人三言两语就能改变的。他爱她，可是她不爱他。我爱他，可是他爱她。
我知道他很快就会离我而去，我希望那是好事，尽管我会偷偷鸣泣。我不会让他瞧见自己的心思，或许我总是保护自己保护得太好。也因为这样，我在某些人眼中是个冷漠的人。我自己也承认，我灵魂里某个部分是冷漠的。
哈。
惊觉自己又在犯傻了。方才又读了三毛的书。喜欢她这个人。因为跟自己很像。可是同时也不喜欢这个人，因为跟自己太像。
打着打着，感觉身体的疼痛逐渐离我远去。有时还真的会天真地怀疑，是因为感情上饱受经霜而病倒吗？可我真的病了，确确实实。
我希望留着这份哀伤又不曾觉得后悔的感情。我会把这份感情藏在心里最深处。他不会知道。
哈。
好久没有一口气打那么多中文字。那种很想把脑袋里的东西和心里的感觉一口气打出来的感觉回来了。我久违的灵感。
夜逐渐深了，我相信我暂时是战胜不了周公的敌人。
最后，我很想在这里跟某人说声：我爱你。